没有生理反应就代表不爱了吗
有人说,爱一个人,身体是会有反应的。
那照这么说,如果对一个人没有了生理反应,是不是就代表不爱了。
在我看来,这句话不严谨。
在这之前,我们得明白,什么是爱。
于是乎,大家讨论起了什么是爱的话题。
有人说,故事中的男人对情人是爱,因为没有掺杂利益,对妻子更多的是责任。
我就问了一个问题,是不是感情不值钱?
于是,那人就炸锅了,他说,只要混合了物质,感情一定不是真感情,利益之下,各取所需。
然后说我不懂。
我内心呵呵一笑,开始反击模式。
爱是什么?它是不求回报、无条件为对方着想的一颗心,包括想到对方以后的生活。
真正的爱,和钱确实没关系,但随时随地为对方着想的心,这种考虑中定会包含钱。
故事中的男人,不爱情人。
如果他真爱,不会忍心放任情人以后的生活在未知之下,他会给钱,尽可能弥补未知带给她的苦难。
他所谓的下辈子,那是满足内心“爱情感觉”的私欲,换句话说,这是一种自私。
不是爱。
爱是付出,无条件的付出,他没做到。
同样,男人也不爱妻子,因为和妻子在一起,不考虑她的情感需求,找了情人。
说到底,这个男人不懂爱。
我们考虑一件事,得从当事人角度考虑,也就是从男人角度考虑,不能从情人是否获得钱的角度来考虑,至于情人是否爱男人,那就是另一个角度了。
少部分父母对子女,是有爱的。
他们不求回报,无条件付出钱,不求子女回报、赡养,只求他们过得幸福、开心。
这是爱!
这种爱,不掺杂生理反应,只是源于亲情的爱。
再比如,某人因为获得过爱,想要传递幸福,从而无条件为陌生人付出,不求任何回报,不求名、不求利,只求爱的传播。
这是爱!
例如那些不为人所知的善良人,对陌生人的爱心资助。
这种爱,也是不掺杂生理反应,只是源于想要传递爱的爱。
而对于异性伴侣而言,相识之初,是会受心理或者生理吸引。
所以,那样的相处,大多数时候,称之为喜欢,而不是爱。
因为生理反应,是一种欲望。
掺杂欲望的交往,自然只是喜欢。
当这种喜欢,退却荷尔蒙的生理反应主导的行为之后,只留下一颗为对方着想的心,它便会升级为爱。
并非说这时候双方不会有生理反应,而是,纵然某时某刻,不对对方有反应,依旧会为她着想。
例如故事中的男人,临死之际不会有任何生理反应,但他会为妻子着想,却不会为情人以后的生活着想。
假设他懂爱,相较之下,对妻子的爱会大于情人。
实际上,爱这种东西,太稀罕,身处现实生活中,很难维系,也很难去理解和做到。
大多数的爱,也算不算真正纯粹的爱,都是掺杂了自身因素的爱。
所以,只要伴侣双方可以和谐相处下去,双方都可以在感情中获得自身需求,这就是好的感情,没必要纠结所谓的爱。
比如你认为钱重要,也很能挣钱,对方喜欢你的钱,你获得她的崇拜和关心,这种需求双方都认为和公平,那么,皆大欢喜。
这就是好感情,双方获得某种需要并且不会产生不公平的感觉。
再比如故事中的男人、妻子和情人,如果大家都可以接受并且不认为不公平,那么就是好的感情。
当然,我不倡导三角关系,但实际上,三角关系定然是某种需要没有被一方满足,从而寻找的替代品。
实际上,这种关系很难让人内心产生平衡,容易激发嫉妒、不甘心等各种情绪从而产生无法预计的后果。
从这个角度看,一夫一妻,就是对情感平衡的一种保护,也是对幸福的一种保护。
每个人在感情中都有需求,只要对方可以弥补你的需求,你也可以满足对方的情感需要,这就够了。
但记住,这些和爱无关,但和幸福有关。
被别人看见并且满足需求,是很幸福的事。
故而,当有人打着爱的旗号,满嘴甜言蜜语,实际行动却在处处剥削、占有,就要注意了。
愿每个人都可以被看见,被世界温柔以待。
也希望每段感情,到了最后,都可以发展成为爱!
我愿意为此付出,你愿不愿意?
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